• Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d'orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un jus d'orange pressé devant toi et 10000 fois plus bon.
• Ta main devient insensible aux brûlures de 2ème degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.
• Tu traverses la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre si tu veux bousiller ta voiture rentre moi dedans.
• Tu sors tes pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
• Tu vérifies une bouteille de gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux....
• La sauce (Mer9a) n'est pas un dressing mais l'essence même du plat, c'est les autres ingrédients qui l'accompagnent. • Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture tu arrives à destination sain et sauf.
• Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
• Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordel.
• Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald's.
• Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à 30 ans.
• Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial (ter9ad) : exclusivité mondiale.
• Un agent de l'autorité (m9edem) peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circonscription.
• Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des cafés le soir.
• Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins.
• Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
• Le « lendemain » est toujours le jour où tu veux tout faire.
• Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
• Quelqu'un frappe a la porte et avant que tu n'ouvres, ton esprit s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y' a des biscuits dans la maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemmen ?
• Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y jouit, ou des invités qui ne viennent qu'une fois par an.
• Rien n'est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être
• Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte
• Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même au moins une jellaba et un caftan; on ne sait jamais chno tatjib lwe9t(de quoi demain est fait).
• Tu dis (chkoune) (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. A cette même question, on te répond (ana) littéralement « moi »
• Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé d'enlever à chaque fois et déposer sur le sous tasse.
• Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert
• Tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons.
• Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/français/anglais/espagnol/darija/Amazigh...)
• Tu racontes des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses 9waleb (ses malices).
• Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du Maghreb et Machri9 (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a la fin de la fête.
• Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.
• Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.
• Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à Derb Ghellef (Casablanca) ou Swéqa (Rabat).
• Tu fais régime ze3ma (soi-disant) en mettant de l'édulcorant dans le café tout en engloutissant des tonnes de chebakya (gâteaux au miel).
• Tu ne t'étonnes pas qu'il y ait une ma7laba (laiterie) et une téléboutique tous les 10m
• A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial (pisseri) (d'épicier) : thon 7ar (piquant), vache qui rit et 'kachér' (mortadelle)
• Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou les voitures ne peuvent pas t'atteindre.
• Tu dis 'céquante' au lieu de 'cinquante'
• Tu es marocain aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et dire yakma fye9tkom men n3ass ?
• Quand tu vas camper avec toute la famille et pendant les deux mois d'été chez la tante qui habite prés de la plage.
• Quand tu exiges de goûter la pastèque avant de l'acheter.
• Quand tu sors dans la rue et tu cries vive le Maroc après un match de foot qu'on a perdu.
Marocain et fier de l'être
• Ta main devient insensible aux brûlures de 2ème degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.
• Tu traverses la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre si tu veux bousiller ta voiture rentre moi dedans.
• Tu sors tes pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
• Tu vérifies une bouteille de gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux....
• La sauce (Mer9a) n'est pas un dressing mais l'essence même du plat, c'est les autres ingrédients qui l'accompagnent. • Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture tu arrives à destination sain et sauf.
• Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
• Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordel.
• Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald's.
• Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à 30 ans.
• Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial (ter9ad) : exclusivité mondiale.
• Un agent de l'autorité (m9edem) peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circonscription.
• Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des cafés le soir.
• Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins.
• Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
• Le « lendemain » est toujours le jour où tu veux tout faire.
• Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
• Quelqu'un frappe a la porte et avant que tu n'ouvres, ton esprit s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y' a des biscuits dans la maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemmen ?
• Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y jouit, ou des invités qui ne viennent qu'une fois par an.
• Rien n'est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être
• Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte
• Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même au moins une jellaba et un caftan; on ne sait jamais chno tatjib lwe9t(de quoi demain est fait).
• Tu dis (chkoune) (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. A cette même question, on te répond (ana) littéralement « moi »
• Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé d'enlever à chaque fois et déposer sur le sous tasse.
• Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert
• Tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons.
• Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/français/anglais/espagnol/darija/Amazigh...)
• Tu racontes des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses 9waleb (ses malices).
• Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du Maghreb et Machri9 (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a la fin de la fête.
• Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.
• Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.
• Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à Derb Ghellef (Casablanca) ou Swéqa (Rabat).
• Tu fais régime ze3ma (soi-disant) en mettant de l'édulcorant dans le café tout en engloutissant des tonnes de chebakya (gâteaux au miel).
• Tu ne t'étonnes pas qu'il y ait une ma7laba (laiterie) et une téléboutique tous les 10m
• A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial (pisseri) (d'épicier) : thon 7ar (piquant), vache qui rit et 'kachér' (mortadelle)
• Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou les voitures ne peuvent pas t'atteindre.
• Tu dis 'céquante' au lieu de 'cinquante'
• Tu es marocain aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et dire yakma fye9tkom men n3ass ?
• Quand tu vas camper avec toute la famille et pendant les deux mois d'été chez la tante qui habite prés de la plage.
• Quand tu exiges de goûter la pastèque avant de l'acheter.
• Quand tu sors dans la rue et tu cries vive le Maroc après un match de foot qu'on a perdu.
Marocain et fier de l'être
